Еще с того момента, когда мне было всего три или четыре года, мама начала на постоянной основе говорить мне:
Ты же ничего понять не можешь!
Матери давно нравилось как-то меня обзывать или говорить мне какие-то обидные слова. Если я бралась за какое-то дело, то мать была против и говорила мне все бросить, потому что у меня ничего не получится. Но я всячески старалась угодить матери и даже делала уборку в доме, когда она меня об этом вообще не просила. Мне казалось, что она меня за это будет благодарить, но мама критиковала меня все больше. Я даже не помню момента, когда мать могла меня за что-то похвалить или поблагодарить.
Если матери хотелось пригласить к нам домой гостей, то мне приходилось сидеть молча, чтобы никто не обращал на меня внимания. Если дома валялось печенье или что-то более вкусное, то меня запрещалось это есть, ведь придут гости и их нужно чем-то будет угощать. Даже когда домой приходило много родственников, которые ели торты с конфетами за кухонным столом, я приходила иногда, чтобы хоть одну конфетку попробовать, но мать била меня по рукам и говорила отойти. Я не могла понять, почему гостям доставалось самое лучшее, а я иногда даже питалась заплесневевшим хлебом, если была голодна.
Меня всегда бесило чувство, что кто-то был намного важнее родителям, чем я. С тех пор я начала жить с осознанием, что остальных любят больше меня и я вообще никому не нужна. И вот на данный момент мне уже тридцать шесть лет, но у меня из головы не уходят мои детские мечты, когда у моих одноклассников были модные и дорогие игрушки, а я вообще их никогда даже в руках не держала. Сейчас я конечно могу себе позволить почти все, что угодно, ведь я и мой супруг постоянно находимся на работе.
За время нашего брака мы смогли приобрести две машины и собственное жилье. Я иногда хочу купить новое платье или сумку, но принципиально не покупаю, потому что считаю, что зря трачу деньги. Если супруг начинает задумываться об отдыхе, то я категорически против этого, ведь придется потратить немаленькую сумму денег. У меня в мозгу еще с детства сложилось, что трата денег — это самое ужасное, что может случиться и мне нельзя этого допускать.
Я жалею абсолютно все, даже если это просто еда из холодильника, ведь мне это все передалось от матери. Я начинаю понимать, что поступаю, как собственная мама, которая при каждом удобном случае в чем-то себе отказывает. Теперь мне приходится покупать ребенку вещи, только когда это крайне необходимо. А еще я довольно часто чувствую, что в чем-то виновата из-за своего детства. У меня сложилось такое чувство. что абсолютно все люди поступают правильно, а я, как обычно, все порчу.
Еще в советское время детей старались воспитывать так, что за каждую небольшую ошибку ребенка наказывали, ведь люди тогда считали, что нельзя совершать ошибки, хотя сами это делали в молодости. Моя мама считала, что за каждый успех к ребенку нельзя относиться мягче, ведь так, по мнению родителей, ребенок сядет на шею и перестает их слушаться. Из-за этого, когда я уже выросла и родила первое дитя, то мою мать как будто подменили, и она стала слишком доброй. Моему ребенку доставалось все самое лучшее и то внимание, которое мама уделяла внуку, не доставалось мне. И со мной что-то начало происходить, ведь я жутко бесилась по этому поводу. Почему моего ребенка любят, ухаживают за ним, покупают самые новые игрушки, а со мной так в детстве никто не обращался?
Я сильно ревновала и поэтому стала ненавидеть сына, потому что его и так любила бабушка, получается, что я ему не нужна.
Уже в тридцать лет меня начали ночью мучать постоянные кошмары и у меня почти не осталось нервов. Мой сын страдал от этого больше всех, ведь я начала относиться к нему также, как и мать ко мне когда-то. Сыну не захотелось это терпеть, поэтому он собрал вещи и в подростковом возрасте переехал в бабушкин дом. Я наконец-то расслабилась после его переезда. Хоть мы с сыном теперь не видимся, но мать регулярно просит деньги на содержание ребенка, мне не сложно их отдавать матери.
Могу сделать вывод: из-за того, что в детстве меня часто оскорбляли и моя самооценка была ниже плинтуса, сейчас я не могу себе позволить отдых, ведь стараюсь казаться лучше и больше работаю. А еще у меня никак не получается наладить отношения с собственным ребенком, а все благодаря такому воспитанию.
