Не забывайте о юморе в жизни, он выручит вас в самых неожиданных и неприятных ситуациях. Просто улыбнитесь, улыбнитесь через силу, рассмотрите в проблеме веселые тона и услышьте в ней мажорные нотки! А проблемы бывают разные…
Подруга посоветовала масло из абрикос для косметической обработки кожи. Взбитое масло очень похоже на джем, и по цвету, и по запаху. Это и подвело моего мужа. Когда я пришла с работы, то просто обалдела – он сидит на кухне за чаем, в руках бутерброд с маслом, и черпает мой косметический крем! Увидев мое изумленное лицо спросил: «Ты чего такая? Бутербродов не видела?» Я ответила, что видела пару раз, только в прикуску с косметикой ни разу не пробовала.
Неприятности по работе просто достали. Я пришла вечером домой, прилегла на диване, а после мыслей о том, что завтра снова идти в этот дурдом, слезы потекли сами собой. Муж начал утешать, но я только отмахивалась. Тогда он запустил по своей фильдеперсовой акустике такую сопливую песню, что от неожиданности мое настроение просто поменяло знак с минуса на плюс, и я расхохоталась.
Вчера любимый вдруг начал орать от телевизора: «Смотри, смотри!» Бегу к его любимой мягкой игрушке, дивану, и вижу картину – муж с восторгом следит за рекламой «Кока-колы. Когда увидел меня, с сияющими глазами счастливого ребенка почти прокричал: «Новый год скоро!»
Слегла в начале октября с простудой, и так почему-то захотелось Деда Мороза, Новый год, вот прямо до дрожи! Написала об этом своему жениху, так, поделилась эмоциями. И что бы вы думали? Через час меня пришел проведать Дедушка Мороз, принес мои любимые апельсины, шоколадки, и сказал, что стишок можно не рассказывать, а просто поцеловать.
Минут пять наблюдал, как сосед пытался затащить в квартиру здоровенную елку. Бедолага аж вспотел, а разлапистая красавица никак не пролезала. Наконец от обрубил нижние, самые длинные и толстые ветки, и с криком: «На тебе елку! Радуйся!» втащил новогодний реквизит домой.
В осеннюю слякоть решила помочь мужу сохранить ноги сухими. Подклеила под его стельки по две своих прокладки, а ему ничего не сказала, мало ли как бы он воспринял. В обед звонок:
— Ну ты даешь!
— Что?..
— Вытащил стельки просушить, а снизу прокладки!
Все, думаю, пропала, это ж вся его бригада любовалась! Оказывается, нет, все в порядке:
— Мужики увидели, сказали, что завтра все себе такое ноу-хау сделают, уже жен озадачили, чтоб минимум четыре штуки было!
За три дня до Нового года купил ящик мандаринов, жена от них просто млеет. Дай, думаю, порадую любимую… На следующий день прихожу домой – жена сидит перед изрядно опустошенным ящиком и со слезами на глазах роется в очистках. «Что случилось?» — спрашиваю. Жена отмахивается, и продолжает рыться. Через минуту поднимает счастливые глаза и показывает две дольки мандарина: «Уронила, они потерялись… А я расстроилась!»
Моя шевелюра взывает зависть у многих подруг. Обычно я отдаю ее во власть профессионалов, но на Новый год решила сделать прическу сама, захотелось поразить мужа высотой и пышностью. Вымыла голову, и взялась за фен. Постепенно на голове образовалась настоящая копна, как я и хотела – «до потолка».
Вышла в комнату глянуть на себя со всех сторон в трюмо, и не вписалась в габариты под люстрой. Полтора десятка проклятых висюлек закрутились в волосах, и просто привязали меня под люстрой. Телефон, конечно, остался на кухне. Попробовала двинуться – люстра начала угрожающе целится мне в голову. Вернулась под нее. Через два часа прибыл муж. Конечно, я его поразила! В бикини, топлесс, и привязана к люстре. Хороша! Под мои вопли он нащелкал телефоном десяток снимков, и только потом начал меня освобождать.
Так приятно забирать последнюю конфету под поощрительную улыбку мужа! Остальные каким-то образом почти всегда достаются ему…
В ночь на первое апреля отвратительно спала, все время что-то мешало. Утром встала разбитая, злая на новый ортопедический матрас, купленный за кучу денег. Насторожило улыбчивое лицо мужа. Устроила допрос с пристрастием, после которого он вытащил из-под матраца свеклу, и прокомментировал: «Ты – настоящая принцесса! Правда, не на горошине, извини». Сначала хотела запустить в него этой свеклой, а потом передумала – ну смешно же!
