Мне порой кажется, что такова суть всего мужского пола — перекладывать собственную безответственность на женщин. Мол, он старался, из кожи вон лез, а вот она во все виновата. Это из-за нее брак не сложился и именно из-за нее любовь пропала. Так получилось и у меня. Три брака, три совершенно разных мужа, но у всех один ответ после развода — это ты виновата. Так вот, я хочу немного рассказать о каждой ситуации и порассуждать, действительно ли я во всех виновата.
С первым супругом мы познакомились еще в студенческие годы. Мило встречались, чирикали как те птички друг другу сидя в парке и обнимаясь, вообще наша любовь со стороны выглядела очень милой и в некоторой степени даже дественной. Словом, после окончания вуза мы с ним поженились, стали жить в комнате, в общежитии, которая принадлежала моей маме, но она дала нам ее пожить. И вроде как все было хорошо, да и брак этот прослужил бы очень долго, если бы не одно но. Свекровь. Именно она стала камнем преткновения. Точнее понимание того, что мой муж самый настоящий маменькин сынок. Сразу после заключения брака новоиспеченная свекровь стала заходить к нам “в гости”, что не день и учить меня, что и как делать, а где и носом тыкать, да приговаривая, какая же я ужасная хозяйка и как вообще ее сын мог жениться на такой, как я.
Думаете, муж меня защищал или поставил мать на место? О нет, он после ее ухода еще долго меня упрекал, что мать права и жена я ужасная. Через три года мы развелись. Я устала терпеть все это, тем более, что толку что-то ему или свекрови доказывать не было. В холле ЗАГСА, когда мы подавали на развод, супруг сказал мне, что вот если бы я прогнулась, слушала его маму, то и брак наш сохранился бы и все было бы хорошо. Ну да, а как же. Словом, во всем виновата я.
Второй супруг был на четыре года старше меня, вдовец. Его супруга умерла от рака, детей у них не было. А через два года после ее смерти он встретил меня. Конечно, я немного побаивалась выходить замуж за вдовца. Читала истории о том, что они всю жизнь будут любить ту, которой не стало и горевать по ней, но почему-то по глупости верила, что со мной такого не случиться. В общем, поженились.
Первый месяц было все хорошо, а потому супруг начал пить, да пить так беспробудно, что не было и дня, чтобы он был трезв. Я боролась, искренне боролась за его трезвость, даже водила по врачам, психологам, была его плач жилеткой, поддержкой, да всем вообще. Но когда поняла, что толку в этом нет никакого, решила подать на развод. Я молодая, а жить с алкашом, жизнь убивать, не хотелось.
Опять же в итоге супруг сказал мне, что я виновата во всем. Ведь если бы я выслушивала его пьяные бредни, если бы я стремилась его обнимать, целовать, дарить ему любовь, несмотря на то, насколько он пьян, ничего не было бы и пить он перестал бы. Ох уж эти если. Любимое слово нынешних мужчин. Если бы женщина то, если бы женщина это. Короче, опять я была виновата, опять неправа была я. Развелись мы, через полгода я узнала, что мой второй муж покончил с жизнью в очередном угаре пьяном. Видать, и в этом была виновата я.
С третьим мужем все вообще очень быстро завертелось. Любовь-морковь, потом беременность, свадьба. Я уж думала, что этот мужчина точно навсегда. Ведь такой обходительный, понимающий женскую натуру и потребности. Да и в жены сразу взял. Но и тут не повезло. Через год брака я узнала, что он мне изменяет.
Он даже особо вины за собой не чувствовал. И снова эта фраза — это ты во всем виновата. Виновата, потому что не раскрыла все его потребности и не удовлетворяла их. Вот он и решил найти даму на стороне, чтобы та воплотила все его желания. А ведь я не раз спрашивала у него, мол, все ли его устраивает в наших отношениях. А он как тот солдат резво отвечал — так точно, мадам. Тем не менее, в итоге я виновата. Развод — точка. Хочу ли я снова отношений? А зачем? Чтобы снова узнать, что я виновата? Спасибо, и так в курсе.
