Мать очень мечтает о внуках. Вот непременно я должна ей их родить! Хотя у меня даже жениха нет сейчас. Однако это ничуть не мешает маме внуков хотеть. Я же осознаю, что не смогу одна поднять ребенка, мама помогать не сможет, так как она инвалид. Прежде она тоже была нездорова, но еще держалась, так как вынуждена была работать, меня поднимать.
Мы жили бедно. Квартира досталась нам от дедушки, с которым мы не очень общались. А других наследников кроме матери не оказалось. Однокомнатная квартира, без ремонта, все в запустении — больше на свинарник похоже. Вместо унитаза осколки. И много долгов осталось по коммуналке. Но это все же свое жилье. Влезли в долги, сделали ремонт, пришлось отдавать мне все кредиты. Учиться не смогла после школы — сразу устроилась на работу. До сих пор работаю. Но осознаю, что без образования высшего в жизни не устроиться никак.
Мы с мамой даже голодали, рассчитываясь с долгами. Даже хлеб не на что было купить. Детство мое прошло в ужасных условиях. Врагу не пожелаешь, хотя мать старалась изо всех сил меня обеспечивать чем-то необходимым. Временами мы даже обувь по очереди носили. Если мама ходила на работу, я сидела дома — не в чем было дойти до транспорта.
Хоть как-то выбраться из долгов нам удалось пару лет тому. У меня теперь одна работа, хочу учиться. И вот мать захотела внуков. Хоть убейся, но роди! И постоянно напоминает мне о возрасте.
Мне же удалось тебя вырастить как-то! — убеждает меня мать.
В том-то и дело, что как-то. Я же не хочу своему ребенку такой жизни, как была у меня. Я хочу обеспечить ему достойное детство, без бед. Я не смогу видеть ребенка голодным.
Да сможем мы его прокормить! — настаивает мама.
Снова это ее как-то! Я уже устала матери доказывать, что это просто нереально. Зарплата у меня небольшая, в однушке нам двоим тесно, а когда дочь или сын вырастут? Где ему ученический стол поставить? Кровать? Мама же убеждена, что я сгущаю краски. Ведь теперь все более-менее. Будем потом проблемы решать, если появятся.
Меня все это страшно бесит. Хочу напомнить матери свое детство, когда я нуждалась в элементарном, но не хочется обижать ее. Мы голодали, травили тараканов, одевались как нищие, недоедали обычных продуктов. Со мной никто не хотел общаться, затравливали, обижали, вещи не стиранные иногда были, запах от них даже шел.
На съемное жилье денег не хватало, поэтому приходилось ютиться в общежитии, где даже вода не всегда была. И тогда мы не мылись, а баня платная. Короче говоря, ужас настоящий. Я пытаюсь не вспоминать прошлое, но когда мать заводит разговор о детях, я тут же вздрагиваю от этих воспоминаний из своего детства. Мать упрекать и обижать не хочу, но долго держать это в себе не смогу.
Ведь я тоже пожить хочу нормально, что у меня была за жизнь? Сплошное существование. А если появится ребенок, лучше точно не станет. Я еще даже до 30 лет не дожила. Если бы мать не нудила насчет детей, все вообще было бы отлично.
