Я могу откровенно заявить о том, что не люблю детей. Более того, я испытываю к ним ненависть — никакой нежности, любви и умиления. Когда смотрю на многодетных мамаш, которые целыми днями возятся со своей малышней, в моей голове возникает дикое непонимание. Я бы на их месте закрылась в комнате и даже не выходила оттуда.
В молодости я рожать не собиралась. Муж был на моей стороне — мы оба хотели пожить для себя. Все складывалось просто замечательно. Мы говорили о том, что когда-то решимся на родительство, но не будем рожать более, чем одного ребенка. Все бы ничего, но родители вечно требовали внуков. Они решили, что мы не рожаем из-за проблем со здоровьем.
Мои подруги к тому времени тоже успели стать мамами. Дошло до того, что мне не было с кем погулять и встретиться — все были заняты мамскими хлопотами. Слушать их рассказы про детские умелки и подгузники было просто невыносимо, поэтому я сама избегала таких встреч.
Но через год что-то вышло из-под контроля. Несмотря на то, что мы предохранялись, я узнала, что жду ребенка. Увидев две полоски на тесте, я просто расплакалась. Я знала, что не смогу сделать аборт, но и становиться матерью была не готова. А вот муж обрадовался. Он считал, что сейчас прекрасный период для того, чтобы обзавестись потомством. На тот момент мы добились карьерных высот и финансового достатка, поэтому могли себе позволить погрузиться в родительские хлопоты. И хоть я была против, он был уверен, что вскоре у меня проснется материнский инстинкт. Этого не случилось.
Беременность была сущим адом. Мне было так плохо, будто я тяжело больная. Я не могла выйти из дома из-за плохого самочувствия. Да и после рождения малыша лучше не стало. Но самое ужасное, что я не чувствовала ничего по отношению к родному ребенку. Я хотела, чтобы он не выжил в родах.
Однако дочь родилась абсолютно здоровой. Медсестра была в шоке, когда заметила насколько я равнодушная и грустная. Я не могла притворяться счастливой мамочкой и не хотела этого делать. Получается, что я родила ребенка для всех, сама же обрекла себя на душевные страдания.
Родственников хватило только на выписку. А потом они разъехались и занялись своими делами. Мое состояние они списывали на послеродовую депрессию. Я же понимала, в чем дело. Я просто не хотела становиться мамой. Вот и все.
Шло время. Ничего не менялось. Я не испытывала ничего по отношению к дочке. Она меня бесила. Муж пропадал на работе, поэтому мне приходилось одной со всем справляться. Другие родственники вообще от ребенка открестились. А обещали помогать, заботиться, поддерживать…
Я была полностью погружена в мамские заботы. У меня не было свободного времени. Я так устала от этого однообразия, что стала еще более раздраженной и нервной. Мне казалось, что я не живу, а существую. Меня бесило каждое слово и поступок дочери. Это происходит и сейчас. Я безразлична к ней.
Самое ужасное, что все меня осуждают за то, какая я мама. Они говорят, что я черствая и безразличная. Даже угрожают, что обратятся в органы опеки и отберут ребенка. Только кто ее заберет, если она одетая, накормленная и ухоженная? Любить я ее не обязана, как бы это ужасно не звучало.
Я решила написать эту исповедь, чтобы другие женщины не повторяли моих ошибок. Рожайте детей для себя. Когда вы к этому стремитесь и готовы. Не слушайте никого, ведь только вам известно, когда нужно рожать. Никому не желаю оказаться на моем месте.
