Я не люблю своих детей. Дочери 6 лет, сын — на два года младше, но я никаких чувств не испытываю по отношению к ним. Семья у нас благополучная, не подумайте. Мы с мужем любим друг друга и сознательно подходили к рождению наследников. Но так получилось…
Я поняла, что что-то со мной не так, когда первое УЗИ не вызвало никаких эмоций. Мои родители и муж были на 7-м небе от счастья. Они покупали всякие вещи для ребенка, умилялись розовым нарядам, ведь нам сказали, что будет девочка, и спорили, кто будет гулять с коляской.
Дочка родилась очень похожей на меня. Но я была к ней абсолютно равнодушна. Я была уверена, что это послеродовая депрессия. Нужно немного подождать, и накроет материнскими чувствами. Не тут-то было! Не было той любви, о которой рассказывали все подруги.
Дочка росла. А я продолжала ее не любить. Она была спокойным и беспроблемным ребенком, поэтому хоть не было поводов срываться на ней. Со своими родительскими обязанностями я справлялась на “ура”, однако не было любви.
Через несколько лет родился сын. Он был совершенно другим, полная противоположность дочери. Он не спал по ночам, часто болел и требовал много внимания. Он взрослел, а становилось еще тяжелее. Он вечно падал, набивал шишки и лез туда, куда нельзя.
Я не спала, не ела, не отдыхала — все внимание было приковано к нему. Когда я подходила к нему ночью, думала о том, что зря родила.
Так как мой муж работает вахтовым методом, я практически всегда сидела сама с детьми. Родители приходили лишь посюсюкаться, никакого помощи я от них не замечала. Этот кошмар продолжается изо дня в день. Я не понимаю, зачем подписала себе такой уговор.
Когда муж приезжал, он помогал мне во всем. В это время я отдыхала и наслаждалась тишиной. Я смотрела, как он возится с детьми, и не понимала, почему он радуется и с удовольствием нянчится с этими орущими созданиями. Они у меня вызывали только отвращение. Я же продолжала ждать и надеяться, что когда-то проснется материнство во мне, и станет легче. Так это и не случилось.
Я понимаю, что мать из меня никудышная, раз я детей своих не люблю. Это видно со стороны. Я смотрю, как другие женщины общаются со своими малышами и светятся от счастья. В такие моменты я чувствую себя неполноценной.
Мои дети накормлены, одеты, ухожены, но лишены любви. Это мой максимум — уход за ними. Недавно я наведывалась к своей подруге. Я думала, что за три недели соскучусь, и меня накроет материнскими чувствами, но это не произошло.
Когда я увидела их, мне захотелось вернуться обратно к подруге, чтобы больше не пересекаться с сыном и дочкой. Мне кажется, не надо было рожать. Я бы была счастливой и спокойной. Нашла бы чем заняться, кроме материнства. Если их не станет, я не буду страдать. И от этих мыслей мне страшно.
Плохая мать из меня получилась. Но ничего поделать не могу. Кто же знал, что все так получится…
